Tâm sự (dài) tối thứ 3 | P2


Tự nhận thấy tâm sự của mình không hề mỏng, nên gọi nó là dài.
Thường thì tối thứ 3 không rảnh, vì thứ 4 thường có tiết sáng sớm mà lại bắt buộc, một phần phải đi học để ngắm cho kỹ thầy (đẹp trai) để không phải nhìn nhầm thầy thành thằng bạn nào đó. Thực ra có nhìn nhầm nữa cũng không sao. Hồi bữa làm bài tập xuất sắc quá xong giả bộ (40% là thực sự muốn biết) lên hỏi thầy sao thầy ăn mất điểm này của em để thầy nhớ mặt kỹ hơn.
Nhưng tối thứ 3 này lại rảnh vì đã làm xong hết bài tuần này, đã vậy hồi chiều còn tung tăng lên kiếm hộc tủ nộp bài mới phát hiện ra không biết thầy (đẹp trai) ở trên tên gì làm mất 3 phút đứng xem lại email…
Vì tối nay lại rảnh nên kể tiếp câu chuyện ở Hà Lan. Hôm nay kể chuyện xã hội một tí.
6. Chuyện bạn bè
Bạn bè thì có nhiều kiểu, bạn ở trường, bạn ở lớp, bạn trong nhóm, bạn người Việt cùng trường, bạn người Việt khác trường, bạn Hà Lan, bạn người Hà Lan không phải gốc Hà Lan, bạn quen qua bạn bè, nói chung là mặc dù tính ít nói nhưng không bao giờ thiếu mối quan hệ bạn bè.
Bạn ở trường thì đại loại là quen qua mấy hoạt động clb hay đang đi trong trường thấy dễ thương lại làm quen (=))). Chuyện này là có thật, ví dụ như hồi bữa đi khám phổi, thấy có chị kia (người Trung Quốc) đứng xếp hàng, thật ra còn lâu mới đến giờ mình khám, nhưng thấy chị dễ thương nên lại đứng xếp hàng chung cho vui. Mà không biết sao chọn đúng bạn Trung Quốc hiền lành dễ gần và bạn ấy cũng không chơi với hội TQ :)) lại còn quen bà chị Hà Nội ở chung khu nhà. Kể chuyện linh tinh thấy chị cũng đáng yêu, nên mấy lần gặp lại trên trường thì chào, xem như có bạn.
Hay có mấy bạn ở năm 2 năm 3 cùng khoa, nhiều khi tụi nó còn nhỏ hơn mình (đây là sự thật, mấy đứa trong clb đều nhỏ hơn mình, nhưng mình cứ giả bộ mình 18 tuổi). Quen qua lần mua sách, quen qua lần đi BBQ của khoa, thấy có xúc tác hóa học hợp tính hợp tuổi thì giữ liên lạc xem sau này có gì còn hỏi, xem như có bạn.
Hay có anh bạn người Pháp gốc linh tinh đâu đó quen linh tinh đâu đó từng học ở Việt Nam 2 năm xong một ngày trời không hề đẹp (nghĩa đen) lại phát hiện ra học cùng trường, tui lon ton từ thư viện cuốc bộ ra nhà A gần chỗ ông ấy đang đứng, ông ấy lại chạy ngược vào thư viện, cuối cùng sau khi chạy loanh quanh và đứng chờ giữa trời mưa gió lạnh cóng cũng nhìn thấy mặt nhau. Rồi mãi có cái hẹn đi uống cafe trong trường vẫn chưa thấy xong.
Bạn trong lớp thì cũng có, nhưng chẳng thân thiết với ai, có hôm học phòng nào to to mình lại lẻn ngồi một mình cho đỡ phân tâm, vì tụi nó hay viết bài bằng laptop nên ngồi kế một hồi cũng loạn. Thế nên không có bạn thân ngày nào cũng nắm tay đi học ngồi cùng bàn tâm sự từ đầu đến cuối buổi như hồi cấp 3. Nhưng đứa nào quen thì đều nhớ tên mình :)) vì tên tiếng Anh của tôi dễ nhớ. Nhưng không có bạn thân thì không có nghĩa không có bạn, ví dụ trong lớp có con bé Hà Lan rất xinh, nhìn mặt nó là thấy bừng sáng, đáng yêu kinh khủng, lại còn từng đi Nam Phi tình nguyện, nhiều chuyện hay, cũng hay lân la ngồi kế hay hỏi thăm mình, hỏi mình chuyện học hành, ăn chơi ra sao, có quen với ở đây chưa, thấy học có khó không, lâu lâu nhắn tin cho mình giới thiệu một trang hay insta hay hay, nên mình cũng thích con bé lắm. Cũng có mấy bé Hà Lan khác (mình phát hiện ra chơi với nhiều bạn HL hơn quốc tế :)) ), vì hồi đầu chung lớp lab các thứ, hay ngồi chung, hồi bữa vì ngồi kế nên bốc đại làm nhóm, nhưng không ngờ các bạn chăm chỉ (và viết tốt) nên thấy cũng hợp, có thể kỳ sau có nhóm lại hốt về.
Hay có nhỏ Indo, nhưng đã học ở HL hết 4 năm, trước đó lại học ở Sing, lại còn bảo biết mấy đứa học Trần Đại Nghĩa (cấp 2, xong qua Sing học), bạn này thì học giỏi, chăm hỏi, nhiều khi thực sự không hiểu nó hỏi gì, nhưng kiểu đúng là có nhiều kinh nghiệm sống nhiều nước nên nó tự tin hẳn so với rất nhiều đứa. Ngoài ra có bạn Indo khác, nhưng là sinh viên trao đổi, dù chỉ học ở đây có 6 tháng nhưng lại học chung hết 6 môn, lại còn đang học cái ngành về Phát triển bền vững ở Hàn, xong kiểu cũng biết nhiều thứ, tổ chức này nọ, hay kiểu chỉ cần biết dùng drive, tracker, các thể loại self-organizing app là thấy thích rồi, mấy nay làm chung nhóm Tổ chức học nên cũng thân hơn, kiểu tính tình thẳng thắn, nên lâu lâu hay hỏi xin bạn feedback này kia mà cảm thấy cực kỳ thoải mái.
Ngoài ra trong lớp cũng có mấy đứa chỉ thân trong một bối cảnh nhất định, bình thường chỉ chào xong cái đi luôn :)). Ví dụ như có em kia người Ý, lai Thái, mặt xinh xinh, nhỏ nhỏ như con em mình, tính cũng giống giống, kiểu trẻ con nhưng vô việc nghiêm túc thì nghiêm túc, ham học hỏi, nên cũng cưng, làm chung clb mấy hôm event thấy chăm chỉ và nhiệt tình, có điều nhiều lúc hơi trẻ con và nhiều năng lượng quá nên đi với nó hồi mình thấy mệt =)). Hay đi làm student ambassador (đi tiếp thị lôi kéo sinh viên thôi không có gì ghê đâu:))), mới có dịp nói chuyện với bạn kia Hungary, mấy ngày đầu rất mê nhìn bản vì bản có kiểu đẹp unisex rất hay, bạn cười lên nhiều lúc giống Miley Cyrus ạ.
Nhưng cũng sẽ có những đứa dù đi đâu cũng gặp, làm chung hội, hay ở cùng khu nhà, nhưng vẫn không bao giờ nói chuyện, thậm chí chào. Kiểu không có phản ứng hóa học đó, kiểu không ghét cũng không thích. Lâu lâu mình gặp cũng chào nhẹ nhưng tụi nó cũng không thèm chào lại thì thôi vậy haha. Bye.
Bạn người Việt thì nhiều rồi. Nhiều khi nghĩ lại mình nói tiếng Việt nhiều hơn tiếng Anh =)). Học ở trường thì có cả hội. Hồi đầu có ông anh học cùng khoa, nhờ có ổng mà ngày đầu bớt bỡ ngỡ rất nhiều thứ, lâu lâu chỉ cho vài chiêu, hay bán sách bán đồ lại, nhưng bây giờ đã bay đi học trao đổi bỏ lại em gái bơ vơ. Mở rộng phạm vi thì có bà chị Phờ Tu Hà Nội nhưng biết một số thành viên tổ chức A :)). Vì nhà cách nhau tầm 300m đi bộ trên hành lang nên hay qua nấu nướng ăn cơm buôn chuyện với nhau, lâu lâu rủ nhau đi siêu thị hay lên canteen thư viện ăn cơm, hay chui vào thư viện cắm mông tới khuya. Lâu lâu còn rủ qua ngủ chung cho vui mà nghĩ mãi không biết ngủ ở đâu vì cả hai đều ở phòng 8m vuông =)). Thậm chí còn có hội người Việt ở Tilburg phòng 8m2 cơ. Ngoài ra thì có con bé học Global Law ôi nghe cái ngành thì mình thực sự nể nó, dạo này bắt đầu nói chuyện và đeo bám nhau vì năm sau các anh chị (học Master và Bach năm cuối) kéo nhau về nước hết, mà không có bạn người Việt nào qua học thì còn mỗi hai đứa.
Mà ngộ, có mấy bạn kiểu như ông người Pháp hay con bé Global Law ở trên, không bao giờ tình cờ gặp nổi trong trường, nhưng có những người không quen biết gì mà hôm nào cũng thấy. Cũng phải, cái trường to đến nỗi đi từ đầu này sang đầu kia hai mùa mưa nắng khác nhau.
Bạn người Việt khác trường thì trong Hội sinh viên, từ đó mới biết ở HL cũng nhiều trường, nhiều ngành lạ lạ, nhiều thành phố chưa bao giờ nghe tên (ví dụ như mọi người cũng không biết Tilburg là cái chốn nào nhưng biết tên trường :))). Mà không hiểu sao các bạn ngoài Bắc qua đây rất nhiều. Hôm đấy gặp mọi người thì chắc nghe được 5 người nói giọng miền Nam :)).
Rồi đặc biệt có bạn cùng nhà. Bạn cùng nhà đặc biệt dễ thương vì ai cũng gọn gàng sạch sẽ. Ngày đầu tới, đứa nào cũng dọn nhà lại một lần dù trước đó có người dọn rồi, nên bếp, toilet hay nhà tắm lúc nào cũng sạch, một phần nhà mình vừa được sửa nhẹ lại nên kiểu còn có hứng thú giữ cho nó mới í. Trong nhà ai cũng tự giác, kiểu có bảng phân công dọn dẹp mỗi tuần nhưng ai thấy ở đâu bẩn hay không gọn thì cũng tự dọn luôn khỏi chờ đợi. Cũng chưa bao giờ xích mích gì với nhau, hay mở nhạc to, hay nói chuyện to, hay về nhà làm um sùm lúc 2 3h sáng vì tụi nó có đứa đi quẩy tới giờ đó thật. Sáng dậy thì chào nhau, chiều về thì hỏi thăm, mặc dù không quá thân thiết nhưng cũng không đụng chạm gì nhau. Lâu lâu thì rủ nhau đi uống nhẹ, đi ăn tối, đi xem phim. Dù tới từ 4 nước khác nhau, 3 châu lục, học cũng khác chương trình và ngành, nhưng kiểu cùng tư tưởng tốt là tốt.
Ngoài ra còn có các thể loại bạn linh tinh khác, hay bạn bè của anh họ, nhưng người cách mình cả thế hệ, nhưng ai cũng tốt và nhiệt tình. Nên giờ ở thành phố nào chắc cũng có người quen, sẽ lên kế hoạch đi du hí từ từ cho hết cái Hà Lan bé xíu này.
7. Chuyện ngoài giờ học
Vì mình biết nửa năm sau hoặc trễ nhất năm 2 mình sẽ lăn ra đi làm kiếm tiền đi học nên là bây giở phải tranh thủ tham gia cái nào được thì vô. Mặc dù hiện giờ một lúc chui vào 3 hội nhưng một lần nữa khẳng định nó vẫn không là gì so với hồi làm ở tổ chức A. Một phần mình quản lý công việc và giờ giấc , thậm chí việc tập trung hay hiệu suất công việc cũng tốt hơn rất nhiều so với vài năm trước, nên giờ kiểu theo nghĩa đen thì mình chỉ tốn tầm 10% thời gian cho tham gia hội nhóm thôi, vì 60% thời gian là học sấp mặt rồi (còn lại là ăn ngủ giải trí nha :))).
Nhưng nhờ tham gia này kia nên mới có bạn, mới biết thêm về xã hội ở đây, mới có network, vì mình biết qua đây là như xây lại mối quan hệ từ đầu. Không biết ai hết mà, kiểu muốn đi làm thì phải ít nhất biết người này người kia, làm này làm kia cho thiệt tốt để còn có endorsement (không phải mối quan hệ bất chính nha các mẹ). Nhờ tham gia nên mới củng cố được kỹ năng, vì ở trong lớp học sẽ khó thể hiện được hơn, kiểu đi thuyết trình thì cả một nhóm 5 đứa đều phải nói và cho ít thời gian nên giấc mơ làm bài thuyết trình kiểu như hồi làm faci là gần như không thể. Nhưng ở trong hội nhóm thì được tự do thể hiện, thậm chí giúp các bạn phát triển luôn kỹ năng đó, nên rất là lợi, không tốn nhiều thời gian, nhưng đem về nhiều thứ. CV mình bây giờ cũng chỉ có AIESEC nên cũng một màu, cũng chỉ có Marketing và Writing làm kinh nghiệm mà chưa chắc gì ra trường làm MKT nữa, nên phải tranh thủ, giờ thậm chí chui vào làm Nhân sự rồi ạ. Nên là mình bảo, dù ở VN hay ở HL hay ở đâu đi nữa, các bạn phải thử hết những thứ trong khả năng của mình, không có ít thì có nhiều, sẽ nhận lại được bài học, kinh nghiệm, mối quan hệ. Chưa bao giờ hối hận chuyện tham gia hoạt động gì từ trước tới giờ, dù có theo đến cuối hay có kết thúc trọn vẹn hay không.
Chuyện tham gia những hoạt động nhỏ hơn và chưa chuyên nghiệp như AIESEC còn cho mình học thêm được việc kiên nhẫn, cùng phát triển người khác, biết đóng góp, biết unlearn và relearn rất nhiều thứ. Hồi đó mình hay nhìn các anh chị làm MC hay AI ra được vào MNC, tổ chức lớn, nhảy vào làm luôn Manager chẳng hạn, cũng tham vọng, nhưng nghĩ lại thì mỗi người một câu chuyện nên mình lại phải xây dựng nó từ đầu, mặt khác câu chuyện của mình lại có nền tảng hơn rất nhiều, vì mình xây nó trên tư duy tốt hơn, nên lại tự nhủ, không có gì phải lo cả, cứ làm tiếp thôi.
8. Chuyện giải trí
Có học, có làm, thì có chơi. Nhưng chủ yếu chơi một mình và trong nhà. Vì cứ đi ra đường là tốn tiền.
Cái chơi tốn tiền nhất đến bây giờ chắc là cái thẻ bảo tàng của mình. Thực ra thú vui bảo tàng bắt nguồn từ thời phải dẫn bạn nước ngoài đi bảo tàng, chứ không phải ở VN được thầy cô dẫn đi bảo tàng, vì lúc đó phải lo “học bài” trước, nên vào bảo tàng thấy thú vị hơn rất nhiều. Cũng giống như việc chuẩn bị bài trước khi lên lớp nghe giảng, sẽ nghe với tinh thần được chuẩn bị nên dễ hiểu hơn, từ đó cảm thấy thích thú hơn.
Thế là đi đầu tư chiếc thẻ bảo tàng 60e để nhắc nhở mình luôn ham học hỏi. Bảo tàng bên đây rất nhiều, tận 400 cái chấp nhận cái thẻ đó để mình vào free. Nên sẽ đi cho bằng hết. Thật ra một năm mình đi 50 cái là chắc hết hơi luôn rồi, nhưng tính tiền vé thì mình tiết kiệm được rất nhiều. Vì bảo tàng nào cũng tầm 10e trở lên, có mấy cái to quá phải đi nhiều lần, hay có nhiều triển lãm khác nhau thì phải quay lại. Nên nghĩ lại mua thẻ cũng có lợi.
Nhưng vấn đề là ở Tilburg chỉ có 2-3 cái bảo tàng, nên mỗi lần đi bảo tàng là phải đón tàu đi thành phố khác nên cũng tốn kém. Thành ra việc đi bảo tàng sẽ bị động hơn, nó trở thành chuyện đi kèm, kiểu đi đâu chơi thì ghé thăm 1 cái bảo tàng chẳng hạn. Ví dụ hồi bữa lên Ams chơi, đúng ra chỉ cần đi 1 ngày, nhưng vì không muốn phí một lần lên phố thị xa hoa thế là đi từ trưa hôm trước để tranh thủ đi bảo tàng (một phần vì không muốn dậy sớm đón tàu sáng).
Nhưng không phải lúc nào mình cũng chuẩn bị bài trước khi đi bảo tàng, có nhiều khi lang thang vô đại, mà lại học ra nhiều cái mới. Bên đây bảo tàng nhiều khi chỉ là nơi trưng bày bộ sưu tập vậy, kiểu có cái bảo tàng túi xách, hay bảo tàng dụng cụ âm nhạc, mặc dù mới nghe nói nhưng chắc chắn sẽ đi.
Ngoài chuyện đi bảo tàng thì còn lại chỉ có ở nhà, vẽ tranh và chơi đàn (oh wao!). Trước giờ không bao giờ vẽ tranh và chơi đàn, mặc dù hồi bé được cho đi học vẽ và học đàn, đến bây giờ mới có dịp dùng nó như thú vui. Kiểu đây là những trò không bao giờ chán, và luôn có thể làm ngay những lúc siêu chán (hay stress). Mình vẽ xấu hay chơi dở thì mình mình biết, không ai đánh giá, vẽ đẹp hay chơi hay sẽ chụp hình quay clip lại đăng lên sống ảo với thiên hạ. Cũng một lúc tự luyện tập cho thành một sở trường, để kiểu sau này biết đâu lại đi bán tranh hay hát dạo giữ châu Âu =)).
Một thú vui khác giải trí nhưng cũng tích cực không kém là dọn phòng, dọn nhà, đi chợ, nấu ăn. Kiểu nhà mình được cái rất sạch nên lúc nào cũng muốn giữ nó sạch. Phòng mình là của mình nên lại càng thích làm cho nó đẹp. Lâu lâu vẽ đẹp lại đính lên tường, mua postcard cũng đính lên tường, lôi hình cũ ra đính lên tường, riết nó như cái triễn lãm thu nhỏ. Lâu lâu lại dịch cái này cái kia cho nó nhìn mới mẻ. Vì phòng nhỏ nên phải tận dụng nhiều thứ. Nên nhiều khi buồn buồn không biết làm gì thì lại dọn phòng, thiệt là một công đôi việc. Xong chán lại ra đi chợ =)) dạo này học nhiều rồi nên ít đi chợ hơn, vì tính thích mua sắm huhu, nên rất thích vô siêu thị lượn lờ, về chán lại lôi đồ ra nấu ăn, nhiều khi chưa tới giờ ăn nhưng kiểu vừa học xong stress quá phải ra nấu cái gì đó xem như cho ngày mai ăn =)). Mà nấu nhiều thì ăn cũng nhiều. Chuyện ăn uống như đã kể ở tập 1, thôi đừng nhắc nữa không lại động đến nỗi đau vừa tăng 1 ký rưỡi từ ngày tới đây.
Ngoài ra những thú vui khác như đi cà phê, uống bia (nhẹ), đi xem phim thì chắc một tháng được một lần. Bên đây chúng nó quẩy kinh khủng và cantus quanh năm suốt tháng mà mình kiểu “ok I got enough” từ tổ chức A rồi nên không ham nữa, lâu lâu đi tâm sự thì một cốc siêu nhẹ. Bây giờ giống như bà cô già nào vậy, không bia bọt, ở nhà đánh đàn vẽ tranh dọn nhà nấu ăn làm bài tập =)).
____
Tự thấy tập 2 này cũng dài quá sức quy định, nhưng tuần sau bắt đầu chạy vô ôn thi để cuối tháng thi rồi nên chắc sẽ không có tập 3 cho đến khi hết thi đâu. Nên các bạn cứ gặm nhấm mỗi ngày một chuyện vậy.
Tối thứ ba, nghe Trang hát, kể tinh tinh…
Advertisements

Tâm sự mỏng tối thứ 3


Chuyện dài dòng, để dành khi nào rảnh hãy đọc, đừng đọc phân nửa, không được đâu.
Bài này là viết trên Note Facebook, nhưng cứ kiểu không quen, nên lại đăng lại bên này.
Chúng nó (mấy bạn ở Malay) bảo Annie hãy làm vlog đi, nhưng khổ lắm có gương mặt không ăn phim, chỉ ăn hình lúc giả deep nhìn xuống đất tìm đồng xu thôi. Nên chắc còn lâu lắm mấy bạn mới thấy Dương chường mặt làm video, đến cả giọng mình còn sợ nghe.
Thếnên, để tránh ngày nào cũng đăng instagram than thở, đêm nay tôi tâm sự về một nghìn lẻ một câu chuyện ở Hà Lan, hôm nay nếu không đủ một nghìn lẻ một thì nó chỉ là phần 1 thôi nha!
Chuyện đi học
Vì sao phải cho nó lên đầu tiên. Vì ở nhà hay hỏi thăm dạo này đi học thế nào, bạn bè cũng hỏi bên đây học thế nào, và lần nào tui cũng trả lời ờ cũng bình thường. Nhưng thiệt ra không hề bình thường chút nào. Mà lúc đó kể ra thì dài lắm nên giờ tranh thủ kể một lần luôn.
Cứ hãy tưởng tượng mấy năm trời không học hành gì cả, ví như tui là hơn một năm, thì sẽ phải chật vật kiểu gì, lại còn học bằng tiếng Anh. Học ở đây là kiểu lý thuyết trường lớp hàn lâm, chứ không phải chuyện học một cái gì đó mới. Chuyện học cái gì đó mới thì mình lúc nào cũng học cả, nhưng khi đi học ở Đại học nhiều khi lại là một câu chuyện khác.
  1. Đi học thì cũng lẵm chuyện lắm, nhưng trước hết là chuyện học. Mà trong chuyện học, to nhất là chuyện đọc.
Thế là từ một đứa đọc sách (đặc biệt sách giáo khoa, sách lý thuyết các thể loại) chậm, đâm ra sợ, thì ngày nào cũng phải è cổ ra đọc, đọc riết ghiền (thực sự). Thật ra text book tiếng Anh không chán lắm, có mấy quyển thầy cô dùng làm giáo trình để dạy luôn nhưng lại dễ hiểu, ví dụ như học Nhập môn Tổ chức học (dịch thế cho oách), thiết kế trang các thứ bắt mắt rõ ràng đọc vô biết cái nào là ví dụ, biết cái nào là kiến thức nền (thực ra đó là quyển duy nhất như thế và là môn duy nhất mình thích). Còn lại các quyển kia thì chỉ có chữ với chữ, một phần các môn còn lại là lý thuyết nhiều hơn. Tỉ dụ như Nhập môn xã hội học, mình tự dịch thế luôn vì nó đúng là như thế. Môn này đọc nhiều cực, nhiều khi trong sách thầy dùng làm giáo trình không có thế là may sao bỏ ra 50e mua một quyển khác từ đầu năm (vì năm nay không dùng quyển này nữa, điên hăm, thực ra hăm điên lắm), lâu lâu không hiểu thuyết nào thì mở trong đấy ra giới thiệu ngắn gọn đầy đủ. Nên thành ra quyển sách đó như cứu bồ mất đợt làm bài tập. Sách đắt, nhưng sách nào dùng được là được ngay, nên không tiếc rẻ gì 50e, còn quyển mình thích cũng tận 60e, mà nhờ bỏ tiền ra mua sách mới chịu đọc, không thôi tôi cũng để xó rồi.
Ngoài sách ra thì còn phải đọc báo, đọc nghiên cứu khoa học của người ta. Đọc mấy cái nghiên cứu khoa học là mệt mỏi nhất vì chưa học mấy môn phương pháp nghiên cứu số liệu các thứ (chuyện học ở Nhân văn đã là của 3 năm về trước), nhìn vào thì hiểu nhưng không biết sao họ ra được thế thôi. Chỉ biết càng đọc càng sợ, vì biết sau này sẽ phải viết những thứ này, hồi đó viết tiếng Việt còn chưa (kịp) xong (đã đi). Đọc báo nhiều lúc cũng vui, ví dụ như có môn phải đọc bài báo online xong làm phân tích để thuyết trình, mà thầy lấy nhiều bài trên HBR quá, mà mình chỉ được đọc free một tháng tầm 15 bài, thế nên cũng để dành lâu lâu đọc một bài chất lượng, nên cứ sợ mở đến bài nhóm mình làm thì hết mợ 15 bài :)) may chưa sao, vẫn còn nhiều. Có môn còn phải tự mò một bài báo để tự làm bài, tự phân tích context, áp dụng lý thuyết, xong xem cái nào dễ áp dụng hơn, kiểu tự biên tự diễn, nhưng mấy màn đó lại khó nhất đó :)) vì chẳng có câu trả lời cụ thể nào để thầy dựa vào mà chấm, nhưng cũng dễ nhất vì không sợ sai, cứ làm thôi, cứ như viết thư nguyện vọng vậy, tin nó hay nó đúng thì nó đúng, và phải làm sao cho người khác thấy nó cũng hợp lý.
Nhưng đọc liên tục ngày nào cũng có chữ hơn một tháng nay thì quen, giờ nhìn bài nhiều chữ không sợ nữa, chỉ sợ họ viết ngoằn ngoèo, dài dòng, không vào trọng tâm, nhưng giờ may mắn không hiểu thì cứ lên mạng đọc tóm tắt hay xem ví dụ là ra, chứ không chỉ thấy sách viết thế nào nghe nấy.
Ngày nào đi học cũng phải tranh thủ đọc trước, có những môn phải đọc trước và tự học theo slide trước luôn, vì nếu không vào lớp lại không hiểu gì, nhưng nhờ vậy lại hiểu nhanh nhớ lâu hơn. Nhưng đó là còn tùy người dạy …
2. Chuyện trong lớp:
Thầy cô cũng có nhiều kiểu, nhưng ai cũng dễ thương. Vì theo văn hóa phương Tây nên không có khoảng cách thầy trò to như ở VN. Kiểu như bạn cứ I với you thì tất nhiên là chuyện tuổi tác không quan trọng rồi, họ còn muốn mình xưng tên thường gọi hơn chức danh và tên họ, nên cảm giác cũng dễ tiếp xúc hơn, dù ban đầu mình cũng tự thấy hơn ngượng miệng nhẹ khi gọi đích danh tên giáo sư, nhưng rồi cũng quen.
Còn chuyện dạy dễ hiểu hay không là một câu chuyện khác, có thầy cô vào lớp nói ra câu nào là chui vào đầu câu đó, dù nhiều khi họ nói nhanh. Nhưng có những người nói có chậm thì mình vẫn không hiểu. Mình lên lớp chủ yếu là nghe ví dụ nhiều hơn vì lý thuyết đọc sách hay slides đã có rồi, lên nghe giảng kỹ hơn thôi, thế mà có giảng viên lên dù chỉ lấy ví dụ ra dạy mà vẫn không hiểu. Thế nên câu chuyện này cũng tùy quan điểm lắm. Ví dụ như hôm nay học môn Các vấn đề nhức nhối (cảm giác như dịch truyện HP :))), giảng viên khác dạy, (một môn có tận 3 4 người dạy tùy chủ đề) bọn nó thì hào hứng phát biểu cãi nhau banh lớp, mình thì đơ ra cả buổi vì thầy cứ đi tới đi lui nhưng không theo nhịp gì cả (:)) vì kiểu đang đi kiểu suy nghĩ xong nghĩ ra rồi quay lại nhìn vào mặt mình trả lời í, chóng hết cả mặt), cứ bấm slide trật, cứ nói 1 câu xong tự cãi lại bản thân một câu (?). Thế mà tụi nó lại thích, nên mình cũng không hiểu thế nào. Chắc bao năm làm faci và dự hội nghị làm mình khó tính hơn trong mấy cái hình thức này sao, vì mình thấy nó cũng quan trọng mà, nó ảnh hưởng trực tiếp đến môi trường và năng lượng của người nghe từ đó ảnh hưởng đến chất lượng thông tin truyền đạt.
Tiếp theo là chuyện phát biểu. Thực ra bản thân cũng thuộc nhóm ý kiến nhiều trong lớp (tùy lớp). Nhưng kiểu lớp 40 đứa thì tầm 10 đứa hay phát biểu thì chắc mình đứng thứ 9 đó =)) nhưng thực sự là tùy lớp và tùy người dạy có tạo được không khí không, kiểu phải có chất xúc tác hóa học gì đó thì tui mới nói được vậy.
Vì sao đứng thứ 9? Vì mình mất rất nhiều thời gian suy nghĩ, vì trong đầu thực sự có nhiều ý nhưng không sắp xếp kịp thành câu để phản biện, mà nếu không sắp xếp nó thì mất logic đó, nên nhiều khi mình chậm hơn bọn nó. Mấy đứa từ 8 đến 1 là bọn trong lúc mình đang kịp hiểu câu hỏi thì đã có câu trả lời, là bọn trong lớp chỉ ngồi nghe như ngồi thiền (không bao giờ thấy nó note gì cả) nhưng lúc nào cũng phun ra những màn trình diễn xuất sắc =)).
Nhưng rồi túm quần lại mình cũng không quan tâm lắm đến bọn từ 8 đến 1 hay bọn từ 10 đến 40, mình chỉ quan tâm về mình, khi nào mình nghĩ nhanh hơn, làm sao để nghĩ nhanh hơn, và hiểu ý của người hỏi tốt hơn. Nên là việc sắp xếp mức độ như trên là để mình học theo bọn nó, làm thế nào để lên được mức độ 8 (nghĩ nhanh hơn 3 giây chẳng hạn) chứ không phải để so sánh. Quan trọng là mình hơn mình.
3. Chuyện đến trường:
Câu chuyện đi đến trường thì còn dây dưa rễ má với hàng tá chuyện khác, ví dụ như thời tiết, ví dụ như chuyện ăn uống, ngủ nghê, bài vở, vì nó quyết định việc mình đến trường lúc nào và về lúc nào.
Đi học thì không có gì nhưng thời khóa biểu thì thực sự nhức đầu, nó không lúc nào cũng như thế như hồi học ở VN, nhiều khi đầu tuần đấy mới đổi, nên cứ phải chủ động lên xem, nhiều khi xếp vào lịch hết rồi nhưng cứ sợ nó lại vừa đổi nên ngày nào cũng phải xem trước mai đi học tòa nhà nào để còn đạp xe đến thẳng đấy, vì trường em to lắm, đi từ cái nhà này sang nhà khác cũng là một vấn đề đấy. Hôm nào học 2 3 tiết ở các nhà khác nhau là về thấy mình lết bộ được tầm hơn 2km đó (không nhiều nhưng ở VN có bao giờ lết bộ không???)
Đặc biệt thời khóa biểu tháng 10 (cái tháng vào mùa lạnh lẽo trong năm), lại toàn là học tiết bắt đầu sáng sớm, và tiết cuối kết thúc vào tối chiều, ở giữa rảnh, nên dù nhà cách trường 5 phút xe đạp vẫn lười về vì ra ngoài mưa gió, nhưng ở lại trường chờ 6 tiếng đồng hồ thì thực sự cực hình, ngồi thư viện riết bị điên đó. Nhưng hôm nào nhiều việc thì mấy hôm đấy lại lợi vì có cớ ở lại thư viện, có kha khá thời gian làm được hẳn một thứ, còn nếu học buổi trưa chiều thì xác định sáng ngủ banh xác.
Được cái trường đẹp, đồ ăn đồ uống khắp nơi nên không lo chết đói, chỉ cần tìm chỗ ngủ trưa nữa thôi =)). Hồi đấy ở Nhân văn còn lê lết ở hành lang giờ trưa. Nhưng bên đây không có giờ nghỉ trưa nên không có khu nghỉ trưa (đã có những lúc học liên tù tì từ 10h sáng tới 5h chiều ), nên mới có chuyện tại sao lưỡng lự chuyện về nhà hay không ở trên.
___________________________
Nhưng thực sự học riết lại quen. Mới một tháng thôi cũng có lúc mệt mỏi nhưng chưa bao giờ nghĩ đến chuyện bỏ cuộc. Nhiều lúc lại thấy háo hức vì nó cho mình nhiều thử thách và để mình tự bơi trong cái thử thách đó. Nhiều khi cũng nghĩ hay tại trường mình giỏi (trường tui rank cao lắm đấy :)) chỉ có ở nơi chẳng ai biết thôi), nên mức độ phải hơn nơi khác, nên nhìn bạn bè anh chị tung tăng suốt, trong khi tôi mới năm 1 đã chăm như sắp làm thesis tới nơi, cũng thấy tủi tủi, nhưng lại nghĩ đó là đầu tư xứng đáng. Vì thực ra nếu không học thì mình cũng chẳng biết phải làm gì ở đây cả, không học thì không qua môn, không qua đủ môn thì không được học tiếp, chứ không như ở nhà không qua thì học lại đâu. Không được học tiếp là bị đuổi về đó, nên phải học thôi. Nhiều khi bảo thôi đừng áp lực gì điểm số nhưng nghĩ đến chuyện đó lại áp lực :)), mình cũng học tài thi phận lắm. Thế là sáng dậy mỗi lần đấu tranh ngủ tiếp hay vượt cái lạnh đến lớp, mình lại bảo mình, ngủ tiếp là mở mắt dậy thấy đang nằm ở VN đấy :)) nên mình dậy để được học ở HL.
Đó cũng là chuyện rèn luyện bản thân. Lâu lâu phải nhắc bản thân đến đây để làm gì, chưa làm được thì đừng về và cũng đừng đâu khác cả. Nên dù nhiều việc thì cũng đâu vào đấy.
4. Quản lý thời gian.
May cho mình là chui vào tổ chức A làm được 3 năm nên bao nhiêu giông bão mùa peak cũng đã đi qua, đã có lúc làm stress muốn điên thời vừa đi học năm 2 vừa làm Summit, lâu lâu mình bảo phải nhớ lại cái thời đó để biết mình đã đi xa được đến mức nào. Thế nên bây giờ cái gì rồi cũng xong cả. Cứ sắp xếp hết vào GCalendar xong ngày nào cũng làm theo.
Rồi mình cứ mở Tide rồi làm Pomodoro 25 phút cho mỗi lần phải tập trunglàm chuyện gì đó. Nếu thực sự tập trung thì 25p trôi qua nhanh lắm, hồi xưa hay bị phân tâm không ngồi yên được 10p để học, thì bây giờ tranh thủ từng giây từng phút. Vì ví dụ như đọc một chương sách để làm được bài tập thì cũng mất tầm 4P là ít huhu, vì tôi đọc chậm mà. Có hôm mất cả ngày mới xong, nhưng cứ quan trọng là tận dụng hết thời gian, vì mình chỉ có 3 năm thôi.
5. Chuyện ăn ngủ
Vì nó liên quan trực tiếp đến việc quản lý thời gian mà.
Hôm nào ngủ nhiều, kiểu cỡ 10h dậy là thấy tiếc tiếc rồi =)) vì kiểu mình dậy 8h đi học đến 10h30 thì cũng đã học được một mớ rồi. Thế mà hồi đấy ở nhà ngủ tận trưa chiều, vì chẳng có gì làm cả.
Qua đây ngủ nhiều cũng mệt, ngủ ít cũng mệt, nên phải ngủ đủ. Phải đúng 6 tiếng hay 7,5 tiếng mà dậy nếu không thì sẽ bị nhức đầu, nên để báo thức thì cũng phải đúng giấc. Có những hôm 8h45 học, tối đó lỡ thức đến 12h để làm xong bài, canh giấc vào ngủ tầm 12h30 thì sáng hôm sau nên dậy lúc 6h30 hoặc 8h. 6h30 thì quá sớm và lạnh nên chắc chắn sẽ không dậy nổi, sợ 8h lại trễ học nên để báo thức 7h hay 7h30 cho chắc ăn, nhưng sáng ra lại bị đánh thức vào giữa giấc nên mệt kinh khủng, ngủ tiếp cũng không được nữa. Nên mấy hôm sau đã rút kinh nghiệm dậy lúc 8h luôn cho đẹp.
Vì bên đây ăn ngoài rất đắt nên phải nấu ăn, nhiều khi tiền đi ăn ở ngoài, ví dụ tối cuối tuần bọn trong nhà rủ đi nhà hàng (gọi nhà hàng cho sang nhưng thiệt ra chỉ có thể gọi là nhà hàng vì nhỏ hơn thì gọi là ăn vặt rồi không tính), thì tiền đấy ăn được cả tuần nếu nấu ăn.
Mà nấu ăn thì tốn thời gian kinh khủng, lần nào nấu ăn và ăn xong các bước (ăn tráng miệng đồ :))) và dọn dẹp, thì cũng mất cả tiếng đồng hồ. Nên dạo này đã đi nghiên cứu các món có thể để lâu, ăn nhiều, hôm nào nấu được thì nấu cho cả 2 ngày tiếp theo. Nên dạo này đã master trong việc nấu nướng giồi. Đi chợ cũng chuyên nghiệp luôn, mấy tuần đầu vì chưa biết nên ăn gì, hay mua đồ lặt vặt, ngày nào cũng đi siêu thị. Vào tháng này thì mỗi tuần đi chợ 1 lần, nhiều khi là 2 lần để mua thịt vì thịt không để lâu được. Đi chợ xong về thái nhỏ rau củ ra, chia theo ngày, cho vào tủ đá, hôm nào ăn thì đem ra, đỡ phải cắt nữa, nhiều khi sơ chế cũng hết thời gian. Không biết thế có tốt không, nhưng bớt tốn thời gian, với lại để nhiều rau củ quá trên ngăn mát cũng ngại, đã có lúc mình chiếm mất 2/5 cái tủ lạnh.
Bên đây đúng là phải ăn bánh mì nhiều thật vì nhiều lúc có nấu cơm mà học liên tù tì cũng không ăn được, thế là vừa hết tiết là lo chạy qua lớp khác cách đó cả cây số kiểu thế, nên phải vừa gặm bánh mì, vừa đi thôi.
Nói chung ở một mình thì cái gì cũng phải tự làm, tự ăn, tự nấu, tự ngủ, tự dậy, tự thân vận động. Vừa một lúc thấy tự do, vừa thấy phải tự trách nhiệm với bản thân nhiều hơn bao giờ hết. Mình không giúp mình thì ai giúp đây.
______________________
Hôm nay Tâm sự mỏng tối thứ ba đề cập 2 chủ đề với 5 câu chuyện thôi. Mỗi tuần mình lại tâm sự mỏng (nhưng dài) nha, tối nào thì tùy hôm đấy có làm xong bài sớm không.
Nhưng đọc thì nhớ mình mới qua đây có 2 tháng nên mọi chuyện có thể sẽ thay đổi, góc nhìn có thể sẽ thay đổi sau 3 năm, nên đừng xem trọng vấn đề quá nha, hay kiểu ai bảo học ba năm đi rồi biết sẽ thấy không có ai dễ thương hay ghiền đọc sách nữa đâu, thì dẹp nha. Chuyện mình mình tự nghiệm. Cũng đừng so sánh mình với hồi học ở Nhân văn vì đó là 2 bối cảnh và 2 mục đích khác nhau.
Chúc vui!
Tối thứ 3, nghe Vũ hát, viết linh tinh.

A day of a night owl


This is based on what I’m experiencing myself as a night owl.

One month ago, I decided to start writing dairy, but my dairy is more like a report of my thought process and feeling of a whole day, how it changes, especially in different hours.

After a month, I realize it has a pattern, it may not so clear yet, but I do want to share here first, then keep recording how my day looks like for next few month, even years,…

Before you read, bare in mind somethings:

  • I’m not a morning person, at all, which mean I’m more productive, faster and in high energy mode at night.
  • I don’t have any routine. I have my own schedule of working, meeting, but it is not in a routine.
  • I have been going through extremely different experience such as depression, stress, unsafe feeling, having really funny talk, super inspiring moment,… in the last one month, so it may affect this report.

I will start a day when I wake up:

2PM: a brand new day

Yes, it is the average hour that I wake up if I just sleep myself, no alarm, no meeting in the morning. My first feeling is hungry, of course, then I will feel ashamed, rushing for something even I don’t have anything to do on that day.

I will find food to eat first, then work or do something

3PM – 7PM: Productive zone #1: Information collecting

If I start working from the morning, after overcome the Slow zone around 10AM-2PM, I will gain some more energy to back to work.

If I start working from afternoon, this can be the most productive zone. I usually allocate these type of work like: collecting information, number, report, talk to people,…

7PM – 9PM: Distracting zone

Of course it is distracting. What do you usually do during this time? Dinner, relax, entertainment stuff,… Even though I’m a night person, but still a human.

I may have a proper dinner, or lots of snack. If I’m stressed, I intend to find more sweet things, high sugar level like ice cream, coke, chips, fruit,… more than any hour of the day.

At the same time, I can be really productive if I continue my productive zone #1 without skipping for dinner.

9PM – 11PM: Learning-new-thing zone

I may learn something new in this zone:

  • I watch lot of youtube video, especially informative and insightful ones
  • This one month, I also allocate this zone for studying IELTS.

But still easy to be distracted if people around me still awake.

tumblr_inline_o7bd1daedN1s427pb_500

11PM-2AM: Productive zone #2: Generating/Brainstorming

If I try to go to sleep around this zone:

  1. I will sleep right away if I am super exhausted
  2. I will be distracted from the sleep until 3AM

If I’m still awake:

  • I will draw (I’m practicing watercoloring and lettering)
  • I will design
  • I will write (blog, diary, even chatting with other people)
  • I will brainstorm some new ideas (while I’m doing these things above)
  • When I’m still studying in high school or university, I do homework this time

2AM-3AM: Depression zone

I call it so cause I cannot control my brain

If I go to sleep:

  • I still cannot sleep at all, I will keep thinking, my brain works harder than ever
  • If I’m stressed, all the bad things, scary moments will come back to my mind, really clearly
  • I even cry
  • I rarely fall as sleep in this zone

If I’m still awake and working:

  • I’m still working
  • It’s a bridge between brainstorming zone to implementing zone

3AM-5AM:  Productive zone #3: Implementing

If I try to sleep but still cannot sleep after depression zone:

  • I cannot fall asleep until 5pm or morning
  • My brain works even more intensive
  • It keeps thinking about what I can do to change the situation
  • I can even write a script for a movie or a speech in my head, really structured

If I’m still awake:

  • I start implementing my ideas
  • Most of the time I will work on somethings need to be structured (like strategies planning, guidelines, report,…)
  • When I’m still studying in high school or university, I do homework this time, especially essay
  • I can work much faster than normal people in this zone
  • I don’t feel tired at all
  • I feel peace

5AM – 7AM: Peaceful zone

I may fall asleep already or half sleeping, I only can sleep when I feel peace and my mind stop working.

If I sleep super early last night because of being so exhausted, I will wake up around this time and feel really peaceful.

7AM – 10AM: Don’t touch me

My brain cannot function anything

I hate hearing something loud (like being woken up by people voices), that’s why if I really want to wake up early, I will set my alarm with a song started with the singer’s voice.

Although I sleep early and wake up early, please don’t talk to me around this time.

I will be more sensitive but slow…

10AM – 2PM: I am really slooooooooooow

My brain starts functioning but I react to things really slowly.

I become calmer, or don’t give a sh*t.


 

So, it is a day of a night person, me, not every night person.

Sometimes I think I should change myself to a morning person, practice it, then become a habit, routine, lifestyle. And yes, I can sometimes.

Then my own capacity as a morning person cannot afford my work, I don’t have enough energy in day time.

It’s even worse when I try to wake up early, work a whole day, and at night cannot sleep as my brain is still working.

“But these people raised me”


 Hi, long time no write and read.

_

So, the story of the first week can be described by this:

nfeb1d6bts23u

 [I will never stop spreading the love to every heart, every where]

I wonder, how many time in this life, we say we want to have something, then did not do anything to achieve it.

I was that little girl, keep dreaming for nearly 20 years to be free, to go here and there, but never take any small step to go out of her comfort zone.

I was that little member in the biggest youth leadership movement in the world, keep saying I’m striving for Peace and Fulfillment of Humankind’s Potential, but still not proactively seeking to understand the people around me.

I was a grain of sand in this entire universe, thinking I’m self-aware enough, and still asking myself lots of questions why I’m living this way.

15933922_1515388905141488_1107538642_o

2016 marks a special life-changing experience for me when coming to Malaysia, working with other 11 people form other 5 countries around the world.

At the first moment here, I was so homesick, I missed motorbike, the coffee, food and and own bed. I was always isolating myself from the world, staying in my room, doing work by myself most of the time. I kept so many things in me.

These people, are the ones taking me out of my #anniverse but still giving me a safe space to express and develop. Getting closer to them, I started getting annoying sometimes as well haha. Small talk with favorite shisha place, randomly driving the car at 11pm to have ice cream and steamboat, eating outside and separately most of the time but if eating together, the dinner we cook must be much better than restaurant.

We stop using “guys” because not everyone is a guy, and to be more inclusive, I even feel annoyed when someone call me (in a group of people) “guy”. We use “and” instead of “but” to generate more ideas. We look at each other’s eyes when we talk. We appreciate everyday we enjoy the moment with the person we have.

Sometimes we yell at each other, sometimes we cry in front of each other, sometimes we laugh at each other, always we protect each other.

15942997_1515386425141736_1504421531_o

We are a team that takes personal well being to be priority and believes leadership is presence. We create a safe environment where is stress-, feedback- and conflict-allowing by being mindful and accountable to the team’s learning and development with observing, asking, and timely communication; and especially always seeking first to understand then to be understood. We are willing to forgive, unlearn and relearn by acknowledging and actively breaking assumptions for yourself and others, we don’t let ego get in the way – ask for emotional and task-related help when needed. And we embody the BOLEH (can) spirit in everything we do by using our vision for this organization to guide our decision-making.

15935509_1515387811808264_1528860959_o

After going through my conflict with family about why I postpone my study and go volunteering full-time in another country. I was running to Malaysia with my frustration about my college life and my country.

But the more I live into these principles everyday, the more my behaviors and thought process changed. Me, from a daughter who cannot communicate with her parent in daily life to a person who can seek first to understand their opinion and proudly asking them for support in a big decision. The more I learn, the more I know: the only way to stop the frustration is to take action towards it and if I working as a full-time leader, meaning I should be a leader at work as well as at my hometown, with family, friends and partners.

capture

4 months ago, I was thinking about taking a step further to contribute to my country. Being a Vietnamese for 21 years, going through so many family conflicts and being under pressure of society’s standards, ‘fighting’ with my own University life frustration, then myself searching for more opportunities to grow and enrich my experience every single day here and there, I understand how much Vietnamese youth need more and more platform to express themselves, to experience more challenges, where their ideas can be heard and their potential can be fulfilled.

And how everyday, I get starting from the smallest action is seek to understand people, respect their differences and enable them to find their own Peace and be the best version that they want to be and can be. How day by day, I can make this organization be more accessible to everyone everywhere, provide more opportunities for youth to see the world, be a better person, bring a warm heart back to their homeland, empower them to become a leader and take action for a better world.

15935224_1515385628475149_1414731036_o

But I’m not taking steps on that way anymore, still, everyday, I keep striving for #PnF (Peace and Fulfillment of Humankind’s Potential) with my daily action and behaviors.

Because, the #PnF is on us.

15935103_1515388715141507_1236906555_o

7.1.17

Thanks for inspiring me @EdSheeran and @MiuLe

Mấy bài học sau khi tập tô màu


Ở nhà có mấy quyển tô màu do người yêu cũ của con nhỏ em tặng, chia tay xong không thèm đòi lại, em gái cũng không thèm tô. Với lại, trước giờ hay đi mua màu chì, màu sáp, bút lông màu các thể loại, để mãi hết mực nên là #bàihọcthứnhất trưng dụng để giải trí trong giai đoạn kinh tế khủng hoảng.

image

Trong lúc tô, phát hiện mấy điều sau đây:
1. Màu cam là màu phá game dù nhìn nó tươi nhất. Cũng giống như con người vui vẻ nhưng không phải chỗ nào cũng có thể bay vô vui được.
2. Lá hông nhất định phải xanh, hoa hông nhất định phải đỏ. Cũng như trai hông nhất thiết phải men, gái hông nhất thiết phải bèo. Nhưng nhiều khi dùng đúng xanh cho lá, đỏ cho hoa nó lại hài hòa đâu vô đó, bớt nghĩ, bớt đỏng đảnh, bớt bướng, bớt bèo nhèo.
3. Nhiều khi chỉ cần 2 màu và các tông của nó là đủ đẹp. Cũng như con người cần vài đứa bạn thân nhưng tụi nó đa dạng, thú vị là chơi đủ vui.

Con học được là…


Đây là thư gửi ba, giữa những ngày 20 tuổi bão tố nổi lên trong lòng.

12804775_1222713714409010_5667936606569601974_n

Gửi ba, 

Con biết con không giỏi ăn nói, đối với người càng thân lại càng không. Nên cái gì cũng giữ trong lòng, nên hay cáu bẩn, hay khóc, hay tỏ thái độ, vì đơn giản là không nói được. Thế thôi, con viết ra, mong ba hiểu con.

Nhỏ đến lớn, lúc nào con cũng mang cái mác con ngoan trò giỏi, học thì phải top lớp, thi thì phải đậu, lúc nào cũng học hành chăm chỉ, nghiêm túc với mọi thể loại luật lệ, lúc nào cũng có cảm giác có ba có mẹ, có mọi người, dõi mắt đợi mong con làm điều gì đó thật lớn lao.

Nhưng mà, hồi đó, con không biết gì hết, con chẳng biết mình muốn gì, thực sự thích gì, nên ba mẹ đặt đâu thì ngồi đó. Nhưng vì bản thân con chẳng biết mình muốn gì, nên xem việc để người khác sắp xếp thay mình là một vinh hạnh. Ít ra thì không ai bỏ mình lạc lối.

Qua thời gian, con học được là, thật ra, để người khác chỉ đạo mình làm gì đó, là thứ ngu ngốc nhất trên đời, là thứ đáng xấu hổ nhất trên đời. Việc không biết mình là ai, thích gì, muốn làm gì, sống để làm gì, cũng là thứ thất bại cơ bản nhất trên đời.

Con chưa bao giờ kể chuyện này. Nhưng con vẫn còn nhớ hồi lớp 8, lúc đăng ký học nghề, hồi đầu đăng ký tin học, hồi sau vì thấy lớp mình đứa nào cũng học dinh dưỡng, sợ quá, sợ học một mình, sợ mình khác biệt, thế là đi xin thay đổi thành dinh dưỡng. Rồi ngày hôm sau, thấy mình thật sai với bản thân, lúc đó mới đi năn nỉ giáo vụ đổi lại thành tin học. Vẫn nhớ ngày hôm đó, lòng con rối bời, đứng giữa sân trường rớt nước mắt, vì lúc đó con nghĩ, có mỗi chuyện nhỏ vậy mà bản thân mình còn không quyết được, thi cuối năm thi học sinh giỏi thi môn nào còn chưa biết, năm sau thi vô trường cấp 3 nào cũng không, rồi thi ĐH sao, rồi sau này mình làm gì, con không biết mình muốn gì hết. Lúc đó con thấy mình xấu hổ vô cùng, vì chính bản thân mình mà còn không hiểu mình thì ai hiểu giúp đây. 

Qua thời gian, con học được là “If you do not lead yourself, others will” tức, nếu bản thân mình không điều khiển được mình, bản thân mình không quyết được cho mình, thì người khác sẽ làm thay mình, mà khi họ có quyền, thì họ sẽ làm mọi thứ có lợi cho họ, lúc đó, mới gọi là làm “cu ly”.

Hồi nhỏ, con luôn nghĩ, mình rất thích hợp cho việc học, vì mình thông minh, học nhanh hơn rất nhiều người, nắm được rất nhiều thứ, ai cũng nói vậy. Sau này, nghĩ lại, đúng là vậy thật. Nhưng mà hồi nhỏ, con chỉ biết học sao cho được điểm cao, học sao để viết chữ cho đẹp, học sao để đậu được ĐH, để được tốt nghiệp, để ra có bằng rồi đi xin việc của người ta.

Lại một câu chuyện khác, hồi lớp 4, con từng chơi thân với một đứa. Trước đó, con luôn là đứa có nét chữ rất xấu, cầm bút thì sai, lúc nào cũng lem mực, ba mẹ thầy cô bỏ ra không biết bao nhiêu thời gian để rèn, rồi cuối cùng, cũng chỉ để có một ngày được vào đội thi viết chữ đẹp. Vẫn nhớ hôm đó, con được chọn vào thi tập thể, và nó, nhỏ bạn con thân, là đứa bị bắt ra khỏi phòng. Con vẫn nhớ cách nó vừa rớt nước mắt và cho con cái liếc dài cả thế kỷ. Lúc đó, con thấy mình, và nó, như là nạn nhân của thành tích, của kỳ vọng từ người khác. Sau hôm đó, lúc nào nó cũng ghét con, lúc nào cũng tranh thủ nói này nói nọ, chân đang gác vào ghế thì nó ngồi từ sau đá bàn chân mình xuống. Ơ, con cũng uất lắm chứ, vì con có làm gì đâu, tất cả là tại họ, tại thầy cô, tại cha mẹ, tại thành tích, những thứ vô nghĩa, đã làm tình bạn của mấy đứa trẻ rạn nứt, không biết sau này có ai thấy xấu hổ không, nhưng con thì thấy xấu hổ cho mình lắm.

Rồi lớn lên, tự hỏi, viết chữ đẹp để làm gì. Con nhỏ hồi đó được nhận phần thưởng của trường (thay vì con, mà con cũng chẳng cần làm gì) vì ba mẹ nó là trưởng hội phụ huynh dù HK1 học sinh khá, có làm được cái gì sau này không? Có vào được cái trường cấp 2 cấp 3 nào đàng hoàng hơn không?

Cuối cùng, những đứa trẻ, chẳng biết mình muốn gì, đã bị điều khiển như vậy đó!

 Con luôn thích học và chưa bao giờ ngừng học hỏi. Con học từ trong mọi việc con làm, từ những thứ con đọc, con xem, và cả khi con nói chuyện với một ai đó, con học từ thất bại và thành công của người khác, học từ việc gia đình mâu thuẫn với nhau, học từ mọi thứ, học cả khi con viết, cả khi con làm sai gì đó, học từ thầy cô, bạn bè, đồng nghiệp, anh chị em,… 

Kể cả việc viết mail cũng là thứ cần phải học, đi ăn uống cách đối xử với bồi bàn cũng là điều nên học, đi trên đường biết kiềm chế bản thân không bóp kèn inh ỏi cũng là thứ cần học, đi đây đi đó biết cách xếp đồ sao cho nhanh cho gọn cũng học, kể cả việc hiểu bản thân mình muốn gì, con cũng phải học. Và con luôn nghĩ, những thứ đó mới là thứ đáng học, hơn là việc đến trường để học, để được học bổng, để tốt nghiệp giỏi, để ra trường xin việc dễ hơn.

Con không chê trách bất cứ ai việc họ học giỏi, được học bổng, rồi tốt nghiệp giỏi, ra trường bằng cấp cao ai cũng nhận, con cũng nể lắm. Nhưng đó không phải là cái con muốn, ít nhất là ở đây.

Con ghét đến trường, đơn giản vì, thời gian con bỏ ra ở đó không còn mang lại nhiều giá trị cho con. Con không muốn đến trường chỉ để điểm danh, rồi thấy cả lớp lăn ra ngủ. Nhiều lúc vô lý lắm, đi học trễ, thầy không cho điểm danh, thế là cuối học kì bị 2 lần như thế, thầy tính nghỉ học, và cấm thi. Mặc dù mình ngồi một đống ở đó, học đâu nhớ đó, còn chúng nó giữa giờ đi về, lăn ra ngủ nửa lớp. Hỏi sao không ngán. 2 năm trở lại đây, ngày con đến trường chắc bằng phân nửa người ta, điểm trung bình chắc cũng chỉ bằng phân nửa người ta, nhưng cái gì ra cái đó, môn nào con thích thì chắc chắn học tốt hơn ai hết, môn nào không con chẳng muốn tốn lít xăng nào để đến trường. Thời gian ít lắm, làm sao có thể cố gắng mãi cho thứ mình không thích được.

Năm 3 được làm nghiên cứu, thầy cô thì bảo, hãy tự thắc mắc về mọi thứ xung quanh, đặt câu hỏi cho nó, rồi chọn đề tài nghiên cứu về nó. Nhưng khổ nỗi, mấy thứ tụi con muốn làm, thì thầy cô không chịu. Họ sợ tụi con làm không được, họ sợ tụi con làm sai, họ sợ tụi con sợ. Đến khi vật vã mãi 2 tháng trời viết ra cái đề cương đẹp đẽ, tìm không biết bao nhiêu tài liệu, kể cả đang đi Đà Lạt cũng thức đêm mà viết cho xong, bao nhiêu tâm huyết muốn đem đề tài của mình đến cho mọi người hiểu mình đang làm gì, cả cô giảng viên hướng dẫn (một trong rất ít người con nể ở cái trường này) còn bảo con viết tốt nhất trong nhóm cô hướng dẫn, cô bảo có mấy chỗ con làm hơi lạ, nhưng cứ thử đi. Vậy mà, giảng viên dạy môn viết (môn hướng dẫn cách làm nghiên cứu) lại cho con cái điểm số không thể hiểu nổi. Vì con làm sai? Vì con làm khác? Để rồi con cũng không có cơ hội được hoàn thành đề tài đó trong kỳ 2. Bạn bè bảo, đi làm rõ đi, đi hỏi vì sao đi. Mà sao con thấy, chẳng có động lực gì hết, sao con thấy mất lòng tin quá, sao mà mình phải xin xỏ người khác công nhận cái mình làm là đúng. 

Thứ duy nhất con học được từ ngành này, đó chính là sự tôn trọng. Không bao giờ con nhận xét thứ gì đúng, sai, mọi chuyện đều có lý do của nó, con người làm gì thì cũng có lý do của họ.Và con tôn trọng hết tất cả những lý do đó. Vì suy vào cốt lõi, thì dù lý do đó là gì, là cũng do mình nghĩ ra. Họ chọn làm một việc gì đó hay không làm việc gì đó cũng có lý do, và họ chọn lý do này thay vì lý do kia, cũng có lý do. Đứng góc độ nào, điều gì cũng có cái sai cái đúng, nhưng con không đứng ở đâu cả, con tàng hình và sống thẩm thấu vào sự vật sự việc, để biết rằng, trên đời chẳng có gì sai gì đúng, chỉ có mình, mình có chấp nhận nó hay không thôi.

Nên con nghĩ, chắc là vì cô không chấp nhận, nên cô chấm sai. Còn con, con chấp nhận bỏ cuộc việc thuyết-phục-người-ta- cho-rằng-mình-đúng. Con có lý do riêng của con. Cô có lý do riêng của cô. 2 lý do không hề giống nhau, thì có nói thế nào cũng chẳng thay đổi gì. 

Qua thời gian, con học được từ những mâu thuẫn của gia đình, rằng hòa bình hay chiến tranh, hạnh phúc hay mâu thuẫn, đều xuất phát từ, liệu rằng mình có chung mục đích? Và chúng nó có đồng nhất với nhau? Ba có cái lý của ba, mẹ có cái lý của mẹ, con cái có cái lý của mình, nhưng nó không giống nhau. Chúng ta đều muốn hạnh phúc, nhưng cái hạnh phúc mình muốn không hề giống nhau. Hạnh phúc của ba có thể là con cái học hành giỏi giang, của mẹ có thể là kiếm được nhiều tiền, được ở bên gia đình, nhưng của con lại là, con muốn làm điều con thích, được ba mẹ tôn trọng, là ít bị kỳ vọng nhiều vào mình, là ba mẹ hiểu nhau, là không phải lo lắng mỗi lần muốn xin ba đi đâu hay làm gì đó, là có quyền quyết định cho bản thân mình.

Đó, hạnh phúc của con đơn giản là lớn lên, không phải sống bám ba mẹ. Con cảm thấy xấu hổ khi cả việc con phải chọn học cái gì, cả nhà phải xúm lại chọn giùm, hết người này bảo học cái này, đến người kia bảo học cái kia. Con cảm thấy xấu hổ khi 18 tuổi đầu đi đâu chơi cũng phải chờ xin ba mẹ. Con cảm thấy xấu hổ, khi mình giờ 21 tuổi kém 3 tháng rồi, vẫn còn ở nhà, vẫn phải để ba cho cấp tiền tháng, để ba nói ba muốn lo đến công ăn việc làm. Không phải là con không cần, nhưng bản thân con không muốn thế. 

Trong một quyển sách mà con đang đọc, tác giả có bảo: “Người tự trọng có hạnh phúc, có tự hào khi được sự ghi nhận, mến trọng hay ngưỡng mộ của người khác dành cho mình không? Câu trả lời đương nhiên là “Có, rất hạnh phúc, rất tự hào”. Nhưng đó chưa phải là hạnh phúc lớn nhất. Niềm hạnh phúc lớn nhất với họ là niềm tự hào sâu kín và riêng tư từ bên trong con người của họ về những việc mà họ làm, về những điều mà họ theo đuổi.”

Và con là con người tự trọng, thật may là mình còn giữ chút gì cho bản thân. Còn biết hạnh phúc, còn biết xấu hổ, biết tự hào về mình, biết khi nào nên chọn cái gì và buông bỏ cái gì.

Con không bỏ học, con cần thời gian để suy nghĩ lại, liệu đến trường có mang giá trị gì cho mình không. Con không sợ học ngành này ra trường không kiếm được việc, con có thể làm mọi thứ, nhưng con cần thời gian để thử nhiều con đường khác tốt hơn khi con có cơ hội. Con không bỏ cuộc, con có thể sai lúc này, nhưng con sẽ đúng lúc khác, quan trọng là bản thân con có chấp nhận điều đó không. 

Con tham gia vào AIESEC, không chỉ vì con thích, mà là vì con muốn. Con muốn được hiểu mình hơn, con muốn được biết mình còn làm được nhiều thứ như thế nào, con muốn được học hỏi nhiều hơn, con muốn được phát triển mình lẫn người khác, con muốn đóng góp; con không muốn người khác nói con phải làm gì, con không muốn bị họ đặt đâu mình ngồi đó, con không muốn làm nạn nhân của bất cứ ai.

Con hạnh phúc dù con có làm sai, hạnh phúc dù con có là nạn nhân của sự ham công việc, ham ăn chơi, ham đi đây đi đó, của chính mình.

Không phải ai cũng có cơ hội này, không phải 1,8 tỉ người trẻ trên thế giới đều có cơ hội như tụi con. Cơ hội gì? Cơ hội được hiểu bản thân mình, được sống đúng với thực lực, được tìm hiểu xem mình muốn gì, và được làm điều mình muốn, được sai, được làm lại, được thử thách, được làm những thứ to hơn chính bản thân mình. Nghĩ lại, tụi con cũng chỉ là những đứa trẻ, nhưng là những đứa trẻ độc lập, những đứa trẻ hạnh phúc vì có những thứ cơ bản nhất của con người – ý thức được bản thân mình. Rồi biết tự tìm tòi, học hỏi từ mọi thứ, biết tự giải quyết vấn đề của mình và những điều xảy ra xung quanh mình. Rồi lại mang lòng mong muốn được giúp người khác, cũng muốn họ được như mình. Rồi lại đi khắp thế giới nói với nhau rằng, tao hiểu mày mà, dù nước mày có chiến tranh đạn bom ỳ xèo thì mày vẫn là người tốt, và tụi mình phải làm tốt hơn cả thế này.

Leadership là gì? Lãnh đạo là gì? Có phải làm CEO, làm ông trùm, làm bà chủ quán là lãnh đạo không? Tùy mọi người định nghĩa, nhưng đối với con, nó là những gì con học được, và hình thành nên con ngày hôm nay, một đứa biết mình là ai, muốn gì, cần gì, biết mình đang làm gì, quyết định gì và sẽ trách nhiệm cho điều đó.

Con không viết những điều này để xin ba hãy tin là con đúng, con không xin ba hãy cho con đi, cho con làm cái con muốn. Vì con có lý của con, ba có lý của ba, ba có cho hay không con cũng sẽ làm theo bản thân mình. Con không cảm tính, những quyết định quan trọng như thế này con chưa bao giờ cảm tính, chỉ sợ người khác quyết giúp mình, chứ ai lại sợ lời mình quyết. Nên con sẽ chịu trách nhiệm cho những gì con làm ngày hôm nay. Và con vẫn sẽ chấp nhận bản thân dù mình có sai đi nữa.

Chuyện Đại học, chắc là con sai rồi, con chọn sai nơi, con không quyết đoán, nhưng con chưa bao giờ hối hận, vì ít ra nó đã đưa con đến một quyết định tốt hơn.

Con không đi làm cho người khác. Con đi làm cho bản thân con, vì những gì con tin tưởng. Và con chưa bao giờ nghĩ mình đang làm việc cả, vì đó là những gì con thích. Con có mệt, nhưng chưa bao giờ con muốn bỏ, vì đó là điều con thích. Không ai đi với AIESEC mãi được, nó chỉ là một phần của cuộc sống này thôi. Con đang tận dụng nó, để giúp mình lớn lên, rồi làm nhiều thứ tốt hơn mỗi ngày. 

Có thể, con sẽ quay về học tiếp, có thể con sẽ đi du học, con tự kiếm học bổng, ba đừng lo, không có ít cũng có nhiều. Nếu mình có thể học bất cứ đâu, thì việc học sẽ là việc cả đời, mà cả đời, thì chẳng bao giờ muộn. 

Tự trọng con cao lắm, con không thích thua ai đâu, con sẽ phải đi xa hơn, học nhiều hơn, làm nhiều hơn. Thật ra, hơn ai cũng được, thua ai cũng không sao, nhưng quan trọng là phải hơn con của năm trước, của tháng trước và của hôm qua. Biết tự lo cho bản thân mình và tương lai của chính mình.

Dù cuộc đời con có sai, thì nó cũng là cuộc đời của con, con tự hào vì con có quyền điều khiển nó, khiến cho nó sai đẹp đẽ theo cách của mình

Ba mẹ đừng tự hào vì con kiếm được bao nhiêu tiền, mà hãy tự hào vì con biết sống hạnh phúc như thế nào. 

Con biết là con gái, ba mẹ sẽ phải lo hơn về nhiều thứ. Nhưng hãy tin tưởng vì con tin con. 

Con gái của ba.

 

20, mình còn trẻ


Ngày 20 lần thứ 20.

Hẳn là 20. Chời ơi toi vẫn hông thể chấp nhựn được sự thật là mình đã gia nhập đội #twentysomethings.

Nhưng vẫn còn trẻ lắm.

20 năm đã là bao so với một đời người. Mục tiêu sống tới trăm tuổi lận, 20 có là bao.

Trước ngày 20 thứ 20 20 ngày, mình còn ngồi làm cả một trang timeline để tính xem trước giờ làm được gì và sắp tới sẽ là gì. Nhưng sau 20 ngày bắt đầu làm quen với một môi trường mới, việc mới, làm mình nghĩ ra rất nhiều thứ. Đôi khi cảm thấy may mắn, vì:

1. Mình đã thay đổi rất nhiều. Đã từng có thời mình là con bé học sinh, chưa hiểu gì về cuộc đời, còn sống trong nhung lụa, đôi khi thấy ba mẹ, thầy cô, bạn bè, điểm số mà khó khăn với mình thì tưởng thế giới sụp đổ. Bất cứ thứ gì ngoài kia gây chướng mắt đều lên tiếng mà không nghĩ, hay chê bai, hay so sánh, dù lúc đó học giỏi nhưng vẫn thích nhìn thành tích của người khác, ít tiếp xúc với thế giới bên ngoài. Nói chung là nhiều thứ còn dại dột. Bây giờ đã bớt dại dột hơn, biết suy nghĩ hơn, ý thức hơn với suy nghĩ của mình, biết mình biết ta hơn, biết cái gì tốt cho mình, cái gì không. Nói chung là khôn ngoan hơn.

2. Mình đã nhận ra rất nhiều. Nhận ra mình có thể viết tốt, nhận ra được điểm mạnh, điểm yếu của mình, và đặc biệt biết tận dụng nó vào đúng chỗ và cải thiện nó. Nhận ra mình có rất nhiều mối quan đặc biệt mà ở đó mọi người đều sẵn sàng giúp đỡ mình, và mình cần phải chăm sóc nó nhiều bao nhiêu. Nhận ra ai cũng có vấn đề của mình, ai cũng lý do riêng của mình, dù họ có xấu, có phản bội mình đi nữa thì cũng có lý do riêng của mình, mà nếu có lý do thì nó không hề vô lý, quan trọng là mình có chấp nhận nó hay không. Nhận ra “Thiên thời địa lợi nhận hòa”, phải biết nắm bắt cơ hội trao trên tay đúng lúc, nếu có từ chối từ phải có lý do. Nói chung là nhận ra con Bò (Cow – Clarity of why) của cuộc đời :)).

3. Đi nhiều hơn. Đã bớt sống trong bọc, bớt sợ hãi, bớt nhìn một chiều. Đã bước ra ngoài vòng an toàn, và hiểu khi nào môi trường xung quanh trở nên an toàn. Đi đây đó nhiều hơn, muốn là cố gắng để đi, không còn “tui muốn đi đây đi đó, nhưng tui không có tiền” nữa. Đi rồi để ý nhiểu hơn, học nhiều hơn, tiếp xúc nhiều hơn, chứ không chỉ tận hưởng như xưa.

20 rồi sẽ có nhiều biến động, có nhiều cái mới. Quan trọng là luôn sẵn sàng và hết mình đương đầu ha.

Note 20 tuổi ngắn ngủn kì cục kẹo.

#Happy20

“If you don’t lead yourself, others will!”


Hôm nay mình bị ám ảnh câu này rất nhiều. Thực ra,  nó tương tự với một câu mình từng nói: “Một khi mình còn dễ dãi với bản thân, mình sẽ không có cơ hội thắng người khác!”

CÂU CHUYỆN THỨ NHẤT: TÌM RA BẢN THÂN

Sáng nay đi nghe chương trình đối thoại với sinh viên của khoa, có rất nhiều điều mà buổi sáng nghe xong, được giải đáp xong, chiều lại vô tình được giải đáp cặn kẽ hơn nữa với người thật, câu chuyện thật ở DO GOOD – GROW STRONG Conference của AIESEC HCMC.

Lúc sáng, mình không thấy bức xúc thay cho các bạn, mình bức xúc thay cho thầy cô. Cái ngành mình học, bao giờ mọi người cũng đặt ra dấu hỏi lớn: “Học xong ra làm gì?” – “Làm gì cũng được!”. Và cái “làm gì cũng được” đó làm ai cũng hoang mang chẳng biết cuối cùng là làm được gì, cái lại đi hỏi ngược lại thầy cô. Ủa, sao không hỏi chính mình đi, mình phải biết mình muốn gì đã chứ! Đời cho bạn một trái bơ, bạn thích làm bơ dằm hay bơ xay là chuyện của bạn mà!

Con người ta, nên biết xem trọng bản thân, hiểu rõ bản thân, và biết tự lực với bản thân. Đâu ai có thể tôn sùng bạn bằng chính bản thân bạn, ai hiểu bản thân bạn bằng bạn chứ, và ai có thể giúp đỡ bạn tốt hơn ngoài bạn đâu. Thế tại sao cứ phải để mình phụ thuộc vào người khác, mà không tự đặt câu hỏi với bản thân, mình là đứa nào, đã làm được cái khỉ  gì rồi, và còn yếu kém về gì nữa không. Trước giờ đều được dạy rằng: đi học là học cho mình, chứ có phải học cho người ta. Thế sao học xong, vẫn không biết mình phải làm gì vậy, và nếu không biết, sao không nghĩ lại tại sao mình như thế mà lại đi hỏi người đã cho bạn cơ hội để bạn phải biết làm gì với chính mình kia.

47475349787e15351155f1f16077368e

Mình đã từng là đứa không biết tương lai sẽ phải trở thành gì, làm gì, sống ra sao. Cái khoảnh khắc mình cảm thấy mình nhỏ bé, thua cuộc, đầy rẫy tội lỗi chính là lúc mình không biết phải chọn gì cho chính bản thân mình thì hợp. Tức là lúc đó, mình chẳng hiểu gì về mình hết, mình không biết bản thân mình muốn gì, và mình cũng chẳng thể chạy đi hỏi ai được.

Hồi lớp 8, lúc đăng ký học nghề phổ thông. Có cái chuyện học nghề thôi mà mình đi đổi môn 2 lần, chỉ vì nghe người này người kia nói. Đúng như câu title “If you don’t lead yourself, others will!”. Rõ ràng, lúc bạn chẳng biết bạn muốn gì, bạn không có lập trường của bạn, người khác sẽ bắt đầu đẩy đưa và cho bạn hàng tá lựa chọn, cuối cùng, ai thiệt? Bạn đang mắc kẹt trong đó đó!

Trước lúc đổi lần thứ 2, mình đứng giữa trường mà muốn khóc tới nơi, vì mình bắt đầu nghĩ đến chuyện, cuối năm nay mình sẽ phải đi đội tuyển nào, hết cấp 2 thi vô trường nào thì hợp, rồi mình phải thi Đại học nào đây, cuối cùng tui sẽ phải đi làm cái gì đây. Hàng tá câu hỏi về những sự kiện lớn góp phần nên con người mình hiện nay được đặt ra và không có câu trả lời. Trời ơi, bạn không biết lúc đó mình cảm thấy tủi thân, xấu hổ cho chính bản thân mình như thế nào đâu, chưa kể là mình chưa đi so sánh với đứa khác, những người đã hiểu rõ họ muốn gì rồi!

Từ sau cái khoảnh khắc đó, mình có lập trường hơn nhiều, nhiều khi là phải tự ép mình, phải tự nói ra với mình, thì mới làm được. Mình đổi lại môn lần cuối, đăng ký thi HSG Tin chứ chẳng phải Toán, học Trần Đại Nghĩa chứ không phải Lê Hồng Phong, và mình vẫn sẽ theo đuổi giấc mơ Truyền Thông chứ không phải là ngành khoa học Tự nhiên nữa!

Cũng có lúc mình lung lay lắm, nhưng mà, phải tự nói với mình, hoặc là nói với một người nào đó TIN TƯỞNG BẠN! Đừng nói với mấy đứa mình tin tưởng, chẳng giúp ích gì đâu, nói với mấy người họ thích chơi với bạn, họ ngưỡng mộ bạn, họ tin tưởng bạn, và họ muốn học điều gì đó ở bạn, mấy người đó sẽ giúp bạn có cái trách nhiệm xây dựng hình tượng bản thân, giúp bạn hình thành cái gọi là hổ thẹn nếu bạn không làm được những gì bạn từng tuyên bố với họ.

Chuyện mình muốn đi Hà Lan, nhiều khi nghĩ lại, mình cũng chẳng nhớ là vì đâu mình lại muốn đi Hà Lan. Mình chỉ biết, mình nói chuyện này cho quá nhiều người biết rồi, giờ mà không làm được thì nhục lắm, nên bằng mọi cách phải làm cho bằng được. Mình không thấy mệt mỏi, vì đó không phải áp lực mà người khác tạo ra cho mình, mình tự tạo ra cho mình, và mình thấy tự hào vì mình đang làm tốt từng ngày. Mình thỏa mãn được bản thân, chính là điều sung sướng nhất. Đại loại là kiểu thủ dâm tinh thần, rất có hiệu quả!

adddc6f25f23722e8123c69b03627322

Cái quan trọng để muốn biết mình thích gì, đó là phải LÀM. Giờ đây nghĩ lại, mình cảm thấy lần apply cho 2! là quyết định lớn nhất và đúng nhất mình từng làm cho tới thời điểm này. Hôm trước viết application cho AIESEC, họ hỏi: “Những hoạt động hoặc những thành công bạn từng tham gia, từng có, bạn cảm thấy tự hào về cái nào nhất, vì sao?”. Mình trả lời là khoảng thời gian làm việc cho 2! là khoảng thời gian tuyệt vời nhất. Bên cạnh học được rất nhiều thứ, mình còn biết rõ hơn về chính mình, và biết mình muốn gì và thích gì.

2! cho mình biết gì về mình? Rằng mình có thể viết, mình làm việc chăm chỉ hơn mình tưởng, mình kiên trì và quyết tâm cao hơn mình tưởng, mình không quá sợ thất bại như mình tưởng, mình không mê tiền như mình tưởng, mình không giỏi như mình tưởng, và mình không ghét văn như mình tưởng. Văn ở đây không phải là học môn ngữ văn trên trường, mà  là con chữ, câu từ, lời nói mang ý nghĩa sâu sắc.

Mình không rõ trong tương lai mình sẽ còn phải va chạm và đi làm thêm những gì khác để biết mình thích gì khác, nhưng ít ra mình cũng đã có một lựa chọn, một con đường, một hướng đi, chứ không phải ngồi nghĩ rằng, cuối cùng, bỏ 4 năm ĐH ra học, học xong làm gì.

Khi sáng, chú, một sinh viên lớn tuổi trong lớp mình có nói: “Nếu bạn biết rõ bạn đam mê cái gì, yêu thích cái gì, thì bạn làm việc đó dễ dàng lắm!”. Đúng, mình biết rõ mình muốn gì, đích đến của mình là gì, nên những gì mình bỏ ra để đạt được điều đó: công sức, thời gian, tiền bạc,… mình đều không tiếc. Mình sẵn sàng bỏ 7 năm ra để học xong 2 thứ mình muốn học: 3 năm du học HL và 4 năm Nhân học ở đây, cũng có thể là hơn nhiều năm và hơn 2 thứ đó, để mình có thể ra trường và làm tốt hơn các bạn. “Học” ở đây không có nghĩ là bào mòn não trên giảng đường, còn nhiều thứ khác lắm. Trong 7 năm đó, sao không đi làm thiệt nhiều first job để có một cái portfolio hoàn hảo cho một dream job hoàn hảo. Cuối cùng, ai là người về đích trước, thì chắc bạn cũng hiểu. Cái đích của mỗi người khác nhau, thành công thì không có thước đo, nên cứ chạy thôi, càng chạy đi tìm hạnh phúc càng hạnh phúc, càng làm nhiều càng thấy phải làm nhiều hơn. Đó là thành công rồi đó!

tumblr_n0vm8jum031sjap36o1_400

Cách đây không lâu, mình nhìn xung quanh đâu cũng thấy người giỏi, họ có một vị trí, một chỗ đứng nhất định trong lòng mọi người từ khi còn rất trẻ. Mình cũng muốn thế. Ví như một anh năm 93 năm nay bắt đầu nổi như cồn (ý là trong một cộng đồng nhất định) vì những gì anh làm được, thì mình cũng tính, ít nhất 2 năm nữa, mình cũng phải được như ảnh. Thế là bắt đầu lao vào nhìn xung quanh tìm cách để trở nên giống ảnh. Và mình chẳng biết mình phải làm gì cả. Và mình bắt đầu làm những cái mình không để với tới để được như ảnh. Và mình không làm ra được gì hết! Cũng giống như mấy đứa muốn nổi tiếng bằng mọi giá, giờ nó muốn quá sao giờ, làm đại, làm liều thôi chứ sao, nhưng liều thì cũng phải biết đúng sai sao chứ, thế là nó vẫn nổi, nhưng thời gian sau, nó hụt hơi, hụt chân, hụt luôn những gì nó bất chấp để có được, cuối cùng là nó vẫn chẳng được gì giống mình đó! Lúc đó, mình mới biết là mình còn trẻ lắm. Trẻ là có quyền được va chạm, được trải nghiệm, trẻ là nên làm tất cả những gì mình có thể, nhưng mà trước hết, làm những gì mình cảm thấy sướng trước đã, làm cái gì để mình nhận được cái gì đó trước đã, ít ra cũng là một bài học thất bại. Thật ra mình cũng cảm kích bản thân khoảng thời gian đó lắm, vì cuối cùng mình đã rút ra được đống chữ này đây này!

Mà thôi! Cứ làm đi, cứ học đi, cứ đi đi, đến khi nào tìm ra chính bản thân mình là ai, thì hãy thở phào nhẹ, rồi đi tiếp. Mình cũng chưa biết rõ mình là ai đâu, nên mình cũng sẽ đi tiếp.

CÂU CHUYỆN THỨ 2: DẪN LỐI BẢN THÂN

Tìm ra mình rồi làm gì tiếp theo? Kiểm soát nó!

Mình bị cái gọi là Lack of self-leadership đại loại là không lãnh đạo được bản thân, và hôm nay mình được một chị chọt đúng chỗ ngứa!

Hiểu đại loại self-leadership là lãnh đạo bản thân. Chị đó đưa ra 1 cái kết hợp rất hay, SELF-LEADERSHIP = SELFIE + LEADERSHIP. Lãnh đạo để bản thân thấy sướng. Đại loại vẫn là một kiểu thủ dâm tinh thần!

Lãnh đạo bản thân không có nghĩa là kiềm kẹp bản thân, tự tạo áp lực quá lớn cho bản thân đến mức không làm được, nó không chỉ là quản lý, kiểm soát những gì của cá nhân mình, mà còn là làm gì để bản thân thấy thoải mái nhất, sướng nhất.

Self-leader là những người (mình ghi lại bằng tiếng anh thì nó thế này):

-a drive for autonomy,

-can make decisions

-are more creative & persist

-… even in the face of adversity

Ngắn gọn đại loại họ là người có: tính tự chủ, quyết đoán,  sáng tạo và kiên trì.

Họ còn có:

-self awarness

– self goal setting

– self motivation

– positive self-talk

– assertive communication

– ability to recieve and act on feedback

Đại loại là có ý thức về bản thân, tự biết lập mục tiêu, tự nói chuyện với bản thân kiểu tích cực chứ không phải tự kỷ :v, quyết đoán trong giao tiếp, và biết cách tiếp nhận, hành động  (sửa chữa) những cái sai sót của bản thân khi người khác đưa phản hồi về mình.

Vì sao vẫn chưa được? Có nhiều ý kiến được nêu ra như: bị người khác chi phối, lười, cảm xúc cá nhân, không tự chủ được, ý thức bị ảnh hưởng bởi tiềm thức (kiểu giọng nói trong đầu bảo: “Ê thôi lười quá, ngủ nữa đi, ngủ nữa đi, không sao đâu, không đi học cũng không chết ai!” Thế là nghỉ học. Tương tự nếu được tác động tích cực như kiểu mình hay bảo chính mình phải đi được Hà Lan, thì mình sẽ phải làm cho được!), phương pháp chưa hiệu quả, trách nhiệm gánh thất bại, tư duy tiêu cực dẫn đến hành động tiêu cực.

Còn mình hả: lười, đúng nhất với câu “ý thức bị ảnh hưởng bởi tiềm thức”, yếu tố tác động: thời gian, người khác quản lý,… Nhưng túm quần lại vẫn là lười vì nếu không lười thì mấy cái kia làm được hết!

Nhưng chị diễn giả đã chỉ đúng 2 lý do: Thiếu động lực, sợ thất bại.

Đúng, chị đó đã chọt đúng chỗ ngứa! Thiếu động lực, hầu hết những gì mình không làm được là do thiếu động lực. Ví dụ: Lười đi học là do thiếu động lực vì đi đường xa mà vô lớp không có trai đẹp để ngắm. ( =]]] ) Mà hình như trước giờ có mỗi vụ này là thiếu động lực thôi =)))). Thực ra thì tùy, chỉ là do mình tìm chưa ra, hoặc không có đam mê thực sự. Ví như giờ bảo mình hãy bỏ hết những việc mình đang làm đi vì làm quá trời làm, thức khuya dậy sớm, bỏ cuối tuần,… mà không có ăn được bao nhiêu, thì còn gì là người trẻ nữa. Nhiều khi mình nghĩ, mình làm nhiều làm ít gì, miễn sao thấy vui là được. Mình thấy vui vì cái gì: bài của mình được lên báo, bài của thành viên, CTV ban ND của mình được lên web và để tên chính họ viết bài. Có lẽ họ cảm thấy không thích nó, người khác có khi cũng không thích, nhưng mình thích, vì họ cũng giống như mình những ngày đầu, viết bài xong đời nào dám đọc lại, nhưng vẫn thấy hạnh phúc vì mình thực sự làm ra được một cái gì đó (định nói: … vì mình đã thực sự đẻ được một quả trứng =))) )

b65530cd06cb8a72eb65a3c2e6c35ec8

Nói chung, thiếu động lực cũng không hẳn là vấn đề hiện giờ của mình.

Vấn đề lớn hơn: Sợ thất bại. Khi trên có nói: “… làm việc ở 2! cho mình biết: …, mình không sợ thất bại như mình tưởng,…” Tưởng tượng trung bình 10 idea mà moi ra chừng 1, 2 cái có thể thực hiện được thôi, mà vậy là mừng lắm rồi; hay phải làm mòn mỏi, viết quá trời viết, phỏng vấn nhân vật từ chối lên từ chối xuống, mail trả lời trễ, đi xuống đường phỏng vấn mà bị đi lạc, ướt mưa, bla bla bla mà không được lên bài, mà mình vẫn làm, tức là lúc đó, mình làm không còn chỉ vì tiền nữa, không chỉ vì được lên bài nữa, mà vì cái gì đó mình cũng không gọi tên được, nhưng mình vẫn thấy hạnh phúc vì đã hoàn thành xong những gì được giao, chưa bao giờ bỏ deadline, dù có trễ. (đẻ trứng thành công :v). Những ngày đó rèn cho mình tính kiên trì và chịu áp lực rất nhiều, đến nỗi bây giờ, cứ nhìn cái gì khó, mình cũng chẳng sợ (thiệt ra cũng sợ) nhưng mình biết mình đều vượt qua được hết, miễn là mình phải làm và phải bỏ hết sức vào.

d74138610c691a14a951972a357ef0ca

Thất bại là chuyện đương nhiên, có khi bạn phải thất bại cả trăm ngàn lần thì mới được. Sợ thất bại cũng giống như sợ quê, sợ đứng lên phát biểu bị bảo là làm nổi (cái này mình bị hoài), mặc dù mình biết, ở dưới nói cho đứa ngồi kế bên nghe thôi mà không dám lên nói, cuối cùng mình đúng. Và mình vẫn không hiểu sao, bao nhiêu cái ghê hơn chuyện mình sợ sai khi lên phát biểu mình trải qua rồi mà mỗi chuyện này không giải quyết được. Nhưng cũng mong là vượt qua được câu chuyện sợ khác người ở lớp học. (Vieo thật, trong khi làm gì cũng thích khác người, mỗi chuyện này là không, vậy là do lý do gì đó, chứ không phải mình sợ thất bại :v)

Chắc mình không thể chia sẻ câu chuyện sợ thất bại ở đây được vì mình liều với lì lắm. Có nhiều cái biết rõ là không qua mà cũng nhảy vô ham hố cho biết mùi.

Nhưng mà còn các bạn, các bạn phải vượt qua câu chuyện sợ bị người khác bảo mình khác người đi. Nhân học thì dạy:

 “Nhân học là khoa học cho ta biết con người ở đâu cũng giống nhau, trừ khi họ khác nhau” – Nancy Banks – Smith

Nhưng đó chỉ nói về con người trên TG này là một thể thống nhất, đâu cũng là nhà, không phân biệt chủng tộc, và sẽ nói rõ cái này ở Global mindset sau.

Còn chúng ta hả, hãy cố gắng khác biệt đi. Bạn không biết sau này con người sẽ như thế nào đâu, biết đâu chừng chúng ta không cần phải nói nữa mà nhìn nhau rồi tự hiểu nhau (theo một tiền bối thì lúc đó chắc thanh quản cũng tiêu biến :v), mà hiểu vậy thì tức chúng ta có thể truy cập vào não nhau, truy cập vào suy nghĩ của nhau, và có khi chúng ta sẽ giống nhau vì bị chi phối quá nhiều thứ, nhất là thiết bị hiện đại, ai biết được lúc đó bị đồng hóa, bị vô cảm. Nhưng biết cái gì còn lại là riêng nhất không: ký ức. Ký ức nên là thứ được khóa trái cửa, chỉ mình giữ được nó thôi. Mà bạn không tạo ra ký ức đặc biệt cho chính bạn bây giờ bằng trải nghiệm, bằng hành động của chính bản thân, bằng suy nghĩ của mình, bằng quyết đoán của mình, thì chắc sau này sống như robot đi nha. Chúc bạn vui! ( =))) )

Túm quần lại là bạn đừng có sợ thất bại, vì không thất bại, thì bạn chẳng biết mình là ai đâu.

tumblr_mp33giEL9n1r5vd4bo1_1280

Mình còn  học được 1 cái gọi là self-leadership tree, nhưng nó hơi công thức, và cũng giống như nãy giờ mình nói thôi, chủ yếu là phương pháp của các bạn. Chúc may mắn và mời sang câu chuyện thứ 3

CÂU CHUYỆN THỨ 3: CÔNG DÂN TOÀN CẦU

Mình cực kỳ thích khái niệm này, mình thích khi “ở đâu cũng là nhà”.

Chị diễn giả nói về chủ đề này đã thực sự chạm tới cảm xúc của mình khi chị ấy kể về những câu chuyện chị đi nước ngoài qua mấy chương trình exchange, internship, và điều chị ấy cảm nhận được ở những công dân toàn cầu, và ở chính chị ấy, đó là lòng yêu nước.

Nhiều bạn đi du học, à, muốn đi du học, đi luôn không thèm về. Bạn tưởng tượng quăng bạn qua cái đất nước nào đó không có người Việt, không có bạn đồng hành người Việt, bạn không mở miệng nói câu tiếng Việt nào với ai được, bạn không được ăn đồ ăn Việt Nam, bạn rất thế này và thế kia không liên quan tới Việt Nam nữa, liệu bạn có cảm thấy trân trọng những giờ phút mình ở mảnh đất này không?

Mình chưa từng nói mình đi luôn không về, nhưng mình vẫn bị (được) chị ấy truyền cho một cái niềm tin và sự tự tôn dân tộc rất mãnh liệt mà chưa có người nào có thể làm được cho mình đến hiện giờ.

Cả những câu chuyện về chị đi Cambodia. Mình cũng từng đi Cambodia, đất nước ấy không nghèo như bạn tưởng, xe hơi nhiều lắm, xe hơi rẻ bèo. Chị ấy kể về chuyện lần làm hội thảo ở Camb, phần ăn trưa của các bạn sinh viên có trục trặc, làm các bạn phải ăn tệ hơn đáng phải có, chị ấy cũng chẳng biết tệ là tệ đến mức nào, cuối cùng thì, nó vẫn bằng những gì ở Việt Nam chúng ta vẫn ăn, nhưng lại có những bạn bỏ bữa, rủ nhau đi ăn KFC. Người bạn cùng tổ chức chương trình người Camb với chị bảo “T. thông cảm, ở đây các bạn ấy không ăn như vậy đâu”. Chị không còn chỉ thấy nước mình nhỏ bé và khó khăn nữa, mà thấy tức giận vì các bạn đã không biết tôn trọng hoàn cảnh của mình lúc đó, không dám dấn thân thử cảm giác khó khăn một lần trong đời. Và lúc đó bạn biết mình thấy gì không, mình thấy xấu hổ, vì mình đã từng như thế. Câu chuyện tiểu thư đi học làng Thủ Đức không đời nào dám động vào đồ ăn ở đây, hôm nào cũng đem cơm nhà, hôm nào hơi lười thì ăn fastfood, trong khi những người khác vẫn ăn được, vẫn chịu khó lặn lội qua CNTT hay QT ăn, còn mình thì không. Nếu mà mình sợ bẩn, thì chắc mình không đi Ấn Độ được, không đi Châu Phi được nữa :((, vậy nên, từ giờ, bài học lớn tiếp theo được học đó là TÔN TRỌNG HOÀN CẢNH. Nó sẽ cho bạn biết khả năng sinh tồn của bạn, xem đường ruột của bạn có tốt không nữa. Nên từ giờ, sẽ nhớ và chăm đem cơm nhà để không phải ăn đồ ăn ở dưới vì bỏ ăn fastfood =))))))) Xin lỗi, nhưng cái gì có thể thì phải làm. Đừng ép mình chết. Kiểu: xách cơm theo mà ăn, đừng để bụng chết ở Thủ Đức! vậy. Nhưng sau này nếu thực sự hoàn cảnh chỉ có 1 lựa chọn, thì phải tôn trọng lựa chọn đó. vậy ha!

Chúng ta sinh ra là người Việt Nam, là đều có sứ mệnh cả. Không phải khi không bạn được sinh ra là người Việt Nam để rủ bỏ quê hương mình vì bạn xấu hổ một điều gì đó. Bạn sinh ra là người Việt Nam, bạn đi ra thế giới để lan tỏa cái chất Việt Nam trong bạn, thể hiện rằng người Việt chúng tôi cũng giỏi lắm, chúng tôi nhỏ bé, nhưng mạnh mẽ. Bạn làm được, chúng tôi cũng làm được!

“Công dân toàn cầu là người có bạn, có người thân ở mọi nơi, là người thấy đâu cũng là nhà. Công dân toàn cầu không cần báo chí báo tin, họ là người có được những tin tức quan trọng nhất và nhanh nhất đến từ chính “người thân” của họ, là người cảm thấy đau thương thật sự vì người thân của họ đang gặp khó khăn chứ không chỉ là sự cảm thông chung nữa.”

Tương tự như lần nổ bom ở Marathon Boston hồi 2013, đó là lần đầu tiên mình cảm thấy lo lắng thật sự về một sự kiện. Mình có một người bạn đang đi du học, ở gần Boston. Cái khoảnh khắc vừa đọc cái tin đó vừa thấy nhói nhói và lo lắng ở trong lòng, nó diễn ra rất ngắn thôi, kiểu như bạn biết rằng, nó không sao đâu, nhìn vậy chứ không có gì quá nghiêm trọng, nhưng bạn vẫn lo, và mình nhớ cái cảm giác đó hoài.

Thế làm sao để trở thành một công dân toàn cầu?

cbe7ee76604dbb15a6418d1dc4020a2e

Không phải là học tiếng Anh giỏi, có nhiều bằng tiếng Anh, học ở trường Quốc tế là công dân toàn cầu đâu. Bạn phải đi, đi thiệt nhiều, có thiệt nhiều bạn. Bạn chưa cần phải đi ra nước ngoài, trên đường phố Sài Gòn, đâu mà không thấy bạn bè Quốc tế, ra Bùi Viện ngồi mấy hôm là có bạn liền, đặc biệt phải niềm nở, giữ liên lạc lâu và thực sự xem họ là bạn chứ không phải cái máy giúp bạn luyện tiếng Anh.

“Đừng quá tự hào bạn là người thân thiện nhưng bạn không giúp đỡ họ, trong khi một đất nước được bảo là có những người dân lạnh lùng, họ lại giúp đỡ bạn”

Và tất nhiên vẫn phải học tiếng Anh, học thiệt giỏi tiếng Anh, hoặc bất kì ngôn ngữ nào mà bạn thích, học thêm càng nhiều thứ tiếng càng tốt. Học ngoại ngữ giúp bạn phát triển tư duy cực kì tốt. Nhưng trước hết là diễn đạt bằng tiếng Việt cho giỏi đã!

Đừng quan trọng hóa cái bằng ngoại ngữ, đi càng nhiều, gặp càng nhiều thì nói càng nhiều, nói hay hơn cả bọn đang cày IELTS nhưng không có được nhiều giờ nói tiếng Anh như mình :”<

Chị ấy còn chia sẻ một cái rất hay

Rảnh để làm nhiều hơn nữa!

Tận dụng hết mọi thời gian có thể để làm những gì mình muốn. Còn bản thân mình, sẽ cố gắng sắp xếp khoa học sao đó để không phải nói câu “xin lỗi vì chưa xếp lịch đi cà phê với anh/chị/bạn/em” nữa. Cuối cùng hết cũng chỉ vì lười thôi. Chữa được bệnh này là khỏe.

285490_207791832601828_183093931738285_561520_4029417_n

______________________________________

Mình cũng muốn chia sẻ nhiều nữa về những cái mình học hôm nay, còn rất nhiều phần, nhưng mình biết nó đã hơi dài rồi. Viết nhiều đọc cũng không hết, hẹn các bạn kì sau ở blog này hoặc ở một nơi khác, miễn là có tên mình viết =)))

Những lời trên không phải là dạy đời hay ép buộc hay chỉ trích các bạn, chỉ là một số chia sẻ từ những gì bản thân đã trải qua và mong giúp được các bạn rút kinh nghiệm và né mấy cái ngu của mình ra để đường đi bằng phẳng xíu.

Đặc biệt tặng cho SV Nhân học.

Mình vẫn ước gì mình nói hay hơn để có thể diễn đạt thành lời nói, lúc đó nó có sức thuyết phục và tiết kiệm thời gian hơn. Nhưng để khi nào mình chữa được cái bệnh soft-voice của mình đã :”<

Rất cảm ơn vì đã đọc tới đây. Húy húy!

30.3.2014

3.20 AM